ASA Comunicação

Resgatando a essência

2010-10-20T17:04:00.000-07:00

Há umas semanas um baiano - já desencarnado - perguntou onde estava minha essência. Eu não soube responder. Mas essa questão ficou quicando na minha cabeça e estou disposta e de coração aberto a reencontrar aquela garota que não tinha muitos medos e mandava todo mundo tomar no cú.

Comecei minha busca me enfiando em uma casa na Juréia com uma galera do trampo. É incrível como minha vida é cíclica e sempre que eu tento me resgatar, acabo parando em alguma praia com uma turma maluquinha. E é bom, muito bom. Acho que tem dedos mágicos da mãe d´agua nesse meio...hehe.

Até cambalhotas eu virei nessa viagem! Quer mais resgate da alma do que isso? Fiquei feliz, de pernas para o ar (literalmente), vivendo a minha vidinha ali naqueles momentos, com pessoas que entraram há pouco na minha vida.

E essa busca vai continuar. É um comprometimento meu com O CARA.

Só preciso aprender a me amar mais. To me sentindo muito 'argh'. Não sei bem como trabalhar isso, num mundo tão de aparências. Não haveriam cirurgias plásticas suficientes para me colocar no páreo do mercado da pegação...e nem sei mais se quero. Então, bora cuidar do coração, pq tenho fé que um dia vou encontrar alguém que vai me amar pelo que sou, mas pra isso preciso me amar primeiro.

A solterice, a fluoxetina e o samba

2010-08-15T18:28:00.000-07:00

Ontem fui ao Traço de União, uma casa de samba que frequento há muuuuuuuitos anos. Foi muito bom! Por vários motivos:

Primeiro: minhas amigas Tathi e Vanessinha foram comigo;

Segundo: o samba continua show de bola. O Aldo, a Deise e cia. continuam fazendo a gentem cantar e sonhar;

Terceiro: Pela primeira vez em seis meses eu não me senti só no meio da multidão e eu era exatamente quem eu queria ser (parece que a cura está quase no fim);

Quarto: A galera é da minha idade. Ninguém me chamou de tia;

Quinto: Pude relembrar coisas do passado, reencontrar pessoas bacanas, encontrar novas amizades do trampo, ver que os mesmos casados continuam indo lá para trair, e os mesmos que se acham os mais gostosos do mundo continuam indo embora sozinhos.

Agora a parte zuada:

Primeiro: Meu decote não é mais o mesmo...hauahau (pode ser porque estava frio e tive que usar uma gola "decente") e meu cabelo não é mais diferencial. Todas as garotas estavam com o cabelo chapado;

Segundo: Não fiquei tão mansa quanto gostaria e gastei 7 vezes mais o que eu podia (fuuuuuudeu);

Terceiro: Meu grau de exigência está maior...e parece que dos caras também...kkk. Tirando um bêbado que me agarrou, não fui "vitima" de nenhum xaveco que valesse a pena;

Quarto: A fila do banheiro estava insuportável e minha bexiga está envelhecida. Vou começar a levar fralda no pico....e pra Tathi também;

Quinto: Percebi que a mulherada está se respeitando muito menos do que há 6 anos. Vi muita menina levando dedada no rabo e adorando.

Bom, até aqui 5 prós e 5 contras. Mas digo que valeu....muito. Rir, sair, cantar, dançar, gastar, urinar e sonhar é muito bom. Viver é muito bom. Samba é remédio pra alma...e esse remédio não tem efeitos colaterais.

Ah, a fluoxetina do título é a pílula mágica que tem feito os meus dias mais azuis, minha pança mais tolerável e minha ansiedade mais amena. Mas não atribuo somente a ela a minha melhora, não. É uma junção de tempo, tratamento médico, amigas amadas, familia abençoada, um trampo legal e O Cara lá de cima. Porra...sou sortuda!!!

Adolescendo

2010-07-26T10:51:00.000-07:00

No último sábado pulei mais uma casa a caminho do fim da vida na Terra. Fiz 31 anos! Engraçado como comemoramos cada ano de nossa vida de acordo com o estado de espírito. Já fiz festas de beber até cair, já fiz jantares para reunir amigos e família, mas desta vez preferi a deliciosa e exclusiva companhia da minha mãe, do meu pai e da minha irmã, em quase um retiro espiritual no sítio. Delicia...captei da natureza todas as energias que eu tanto precisava. E do amor da minha família, recebi todo o carinho e paciência que eu necessitava ainda mais.

Mas, para abrir com chave de ouro o dia do meu aniversário, eu, a Vanessinha e a Tathi, fizemos um café da manhã no Nosso Lar, abrigo de crianças e adolescentes que freqüentamos (junto com a Fla e a Dani) há mais de 10 anos e que é um ótimo lugar para dar e receber muito amor. ...e também para refletir sobre tudo que temos de bom nessa vida. E no domingo, para fechar com a mesma chave, minhas amadas amigas (e amigos tb) foram em casa...e pela primeira vez recebi os parabéns da Larinha...no auge dos seu quase 11 meses de vida. Ou seja, tudo perfeito, mesmo sem ser da maneira que imaginei há alguns meses.

Isso é a vida! Cair e levantar, apoiada pela família e amigos. É se surpreender com a simplicidade das coisas. É reaprender a valorizar os pequenos gestos. É ter a humildade de admitir que precisa de ajuda. É desacelerar em um mundo caótico. É chorar baixinho. É acreditar que o pior já passou. É se abrir para mais um ano de vida!!!!!

O sentido da vida

2010-07-18T17:56:00.000-07:00

Semana quem vem completo 31 anos. Bem vividos, bem felizes, bem gostosos e cercados de amor. Mas, junto com esses 31 anos preciso encontrar o sentido da vida.

Minha tristeza não vem passando, minha luz está mais fraca, sinto isso a cada dia. Acredito que seja apenas uma falta de foco. Foco naquilo que pode me mostrar um sentido maior e completo do que é a vida.

Não quero acreditar que vida seja acordar, trabalhar, comer, dormir. Natais e reveillons. Aniversários. Saúde e Doença. Preciso acreditar e descobrir que a vida é muito além daquilo que meus olhos vêem. Preciso saber que existe um propósito para estarmos todos aqui....para eu estar aqui....para outros terem partido tão cedo daqui.

Meu psiquiatra disse no sábado que estou com depressão e transtorno de ansiedade. Acredito nele! Estou tomando os remédios direitinho ...hehe. Mas não sei se creio na forma de encontrar a cura oferecida pela medicina. Acho que minha cura está no meu espirito, em descobrir minha vocação, que acho que está relacionada a ajudar os outros.

Vamos ver o que os próximos passos me revelam.

Obs: Esse não é um post triste, nem de desabafo, nem legal, nem engraçado. É um post que aguarda próximos passos para poder ser categorizado.

Quando eu reencontrei O CARA

2010-06-16T17:35:00.000-07:00

Faz uns 2 meses, ou mais ou menos isso, que eu reencontrei O CARA da minha vida. Foi em um dos momentos mais difíceis que vivia. Na verdade, ele sempre foi meu amigo, a gente conversa há muito tempo, mas nos últimos anos eu havia me afastado um pouco dele, porque minha vida estava boa, simples assim.

Aí tudo virou de cabeça pra baixo! E foi nesse momento que esse CARA colou em mim. Ele me dizia coisas que eu duvidava. Como ele podia me dizer coisas tão lindas, se eu me sentia tão sozinha e abandonada??? Como ele queria que eu acreditasse nele??? Mas, de uma maneira muito estranha eu acreditei.

Desse momento em diante, ele grudou. Estava ao meu lado, me olhando com ternura em quanto eu dançava forró até o pé sangrar, como se disesse "Tá vendo, tudo na vida tem um preço....e não é tão ruim pagar por isso quando você acredita em mim".

Nos momentos em que minhas amigas tentavam me animar, era só eu olhar pro lado e lá estava ele. Senti um pouco de medo, afinal, de onde vinha esse amor se ele tinha pessoas tão mais interessantes na vida dele?

Até mesmo quando eu estava com a minha familia, conversando, chorando ou rindo, ele estava lá!

Não deu outra, me apaixonei. Me entreguei mesmo! Sem vergonha, sem receio! Isso era amor!

E não é que é amor mesmo! Por isso hoje eu bato no peito e digo pra quem quiser ouvir que pra mim DEUS È O CARA!!!

De lá pra cá ele tá meu mano! Colocou de volta na minha vida uma pessoa especial que eu amo muito e até deu uma ajudinha pra essa pessoa começar a me perdoar pelas cagadas que já fiz. E ainda me disse: "Filha, eu tirei o que você tinha nos braços porque você não podia receber esse presente especial que eu guardava pra você com as mãos cheias"

E tem mais, muito mais! Ele me disse que o melhor só está começando. Tem como duvidar????

PS EU TE AMO

2010-05-07T08:24:00.001-07:00

Ontem estava falando com a Tathi e a Dani sobre o filme PS: EU TE AMO. Claro que comecei a chorar e mudamos de assunto...começamos a falar do tiroteio que teve na esquina (http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2010/05/pm-morre-apos-perseguicao-assaltante-que-roubou-sua-noiva.html) ...só assunto alto-astral. Mas tive uma idéia :) Ao contrário do filme, em que o cara morre e deixa um monte de recados para a esposa, eu vou deixar aqui os meus recados para o meu futuro marido, que provavelmente eu ainda nem conheça (talvez já espiritualmente).

*Mor, chuchu, bebê, nego.....odeio esses apelidos. Por favor, me chame de algo criativo e que só faz sentindo para a gente. PS: EU TE AMO

*Sim, ter um quarto e uma cama de casal só pra mim é fundamental para a minha saúde mental. Que bom que você entende e concorda com isso. É por isso que somos tão felizes juntos. PS: EU TE AMO

*Tenho medo do escuro mesmo. Sei que você não acha isso engraçado, até porque não era você que via espíritos no seu quarto de madrugada....ou era também? PS: EU TE AMO

*Samba alimenta a alma. Adoro quando passamos nossas tardes de sábado com um copo na mão, samba no pé, cigarro na boca e amor no coração. Domingo a gente corre no parque para transpirar o álcool. PS: EU TE AMO

*Não é só porque mudo meu humor repentinamente que tenho transtorno bipolar. Eu tenho é Sindrome do Pânico. Obrigada por não me largar sozinha no meio da multidão. PS: EU TE AMO

*Também adoro junk food e amo chocolate. Essas pequenas coisas fazem nossas vidas melhores, né? Concordo com você que estou gostosa e que a minha barriguinha é só um detalhe bobo. PS: EU TE AMO

*A Stephanie já está fazendo intercâmbio, a Larinha já sabe ler e escrever...em inglês e espanhol.., os gêmeos da Vanessinha já estão na escolinha (hehehe), a Tathi já tá de barrigão....acho que está na hora de trazermos a Ana Lua para a Terra. PS: EU TE AMO

*A verdade às vezes dói, mas é bem melhor do que a omissão ou a mentira. Que bom que concordamos e praticamos isso. PS: EU TE AMO

*Sei que nossas diferenças são grandes. Sei que tenho muitos defeitos, mas valeu mesmo por respeitar minha opinião e enxergar minhas qualidades. PS: EU TE AMO

Acho que esse é um bom começo. Nos trocentos mil livros de auto-ajuda que ando lendo, sempre dizem que temos que desejar alguma coisa, sonhar com ela e colocar tudo num papel para que o universo transforme isso em realidade. Espero que postar num blog conte pontinhos...hehe...é nóis!!!

É tudo novo de novo

2010-05-02T18:49:00.000-07:00

Ao mesmo que tempo que minha vida mudou no quesito "relacionamento", também mudou em "trabalho". De uma hora para outra perdi as duas coisas. Mas Deus é o cara. Ele sabe qual o peso da cruz que a gente aguenta carregar, então ele deu uma aliviada na minha e consegui (através de velas, preces, pais, prima e pessoas que mal conhecia) um freela muito legal, com uma galera jovem e animada. É, Deus é O CARA!!!

Ainda não cortei nem pintei o cabelo. Ainda não fiz mais uma tatoo nem coloquei um piercing. Ainda não fiz uma viagem louca. Ainda não fui a um bacanal. Ainda não fiz nada do que a mulherada costuma fazer quando muda o status "namorando" para "solteira". Ainda estou em recuperação e decidi que essa fase vai durar até quando eu quiser. Não vou me atropelar, pois um dos meus aprendizados com tudo isso foi baixar a ansiedade.

Mas agora, passado o baque inicial, não é que estou vendo uma luz no fim do túnel!!! Quem quer mudanças agora SOU EU!!! Porra, eu quero, eu posso, eu faço. Já li uma caralhada de livros de auto-juda, agora quero livros com emoção.

Porém, ao mesmo tempo em que penso que somos nós que fazemos a nossa vida, o tal do Sr. Destino, que me parece ser amigo íntimo de Deus, tem me mostrado que não adianta querer fugir dele, mais cedo ou mais tarde ele te encontra. Bem que poderia ter sido mais cedo...(né pessoa especial da minha vida????). É Sr. Destino!!!! Vivendo e aprendendo!!!

E pra fechar, um sambinha de primeira: Tenha fé, nunca perca a fé em Deus!!

Amigas........amigos...........familia...........amo vcs!!!!

Sobrevivendo

2010-04-04T14:58:00.000-07:00

O mundo gira. Não tem jeito. Mesmo que a gente insista em ficar parado ele segue seu próprio caminho. E a gente tem que se adptar, querendo ou não. Nessas últimas semanas a Terra deu um rodopio saltitante e eu caí....feio...ralei o joelhinho e tudo mais. Mas, o mundo não parou e eu tive que levantar e seguir caminho.

Hoje estou melhor do que ontem e, com certeza e fé em Deus, pior do que amanhã. Tudo isso é porque depois de 5 anos não estou mais namorando. Não foi e nem está sendo nada fácil me adptar a essa nova fase, talvez porque eu não queria estar nela. Só que não sou eu quem decide isso. Então, vamos que vamos.

Mas todo mundo diz que a gente não sai sem nada de um relacionamento, que a gente sempre ganha algo, e com isso eu concordo. Eu saí com uns kilos a mais e uma bela conta do psiquiatra...rs (e aprendi a rir da minha desgraça).

Só que também tenho descoberto que sou mais amada do que imaginava, que tenho mais amigas e amigos verdadeiros do que pensei e que a gente tem que confiar nos anjinhos sempre...e se amar...muito muito muito.

Espero logo logo poder postar novas histórias engraçadas por aqui, porque tenho certeza que ainda vou me divertir muito nessa vida. E quem sabe até me apaixonar novamente, sentir borboletas no estomago, fazer depilação completa....kkk....nossa, quanta coisa boa tem por vir ainda, basta ter paciência.

É isso...obrigada mãe, pai, irmã, amigas e amigos pelo apoio...com certeza estou saindo dessa por vocês existirem. Obrigada ao mundo espiritual por me mostrar a luz. Sou uma pessoa abençoada.

Tristeza não tem fim, felicidade sim

2010-02-21T17:42:00.000-08:00

Quando saberemos que é o nosso último carnaval? Meu post de hoje não vai ser muito engraçado, talvez Deus esteja gargalhando com sua veia cômica, mas Ele pode....só Ele.

Esse ano desfilei pela Pérola Negra. As mesmas emoções de sempre. O mesmo calor insuportável. O mesmo cansaço até chegar no carro e tirar a fantasia. O mesmo coração pulsando mais forte junto com a bateria. E, quase sempre, os mesmos amigo sorrindo ali...com você. Mas não sei porque nesse carnaval propriamente dito minha alma não estava muito alá lao oooooo. Fiquei pensando que aquele poderia ser meu último carnaval com aquelas pessoas que eu amo, afinal algumas delas já mudaram seu caminho para um pouco longe do meu...e talvez essas pessoas queridas que passei o carnaval possam estar casadas ou morando muito longe no próximo ano.

Tem vezes que consigo curtir um dia como se ele fosse o último da minha vida. Mas tem vez que não, pq não quero que aqueles momentos acabem. Meu sábio amigo do coração, Fígaro, sempre me diz coisas bonitas e tocantes nesses momentos...e agradeço a Deus por isso. E também agradeço às cervejarias que regam essas nossas conversas.

Só queria saber se a gente percebe de alguma maneira que um dia pode ser o último de nossas vidas. O último dia de nossas vidas na Terra ou simplesmente o último dia das nossas vidas ao lado das pessoas que amamos. Não sei se adiantaria sabermos disso, mas é que a vida dá uns loops que nem sempre estamos preparados...e quem me conhece sabe que odeio montanha russa. Só espero trabalhar mais um ano inteiro, por um momento de sonho...Só espero viver a minha vida mais intensamente pelos meus sonhos...e que as pessoas que eu amo não tenham que deixar de fazer parte da minha vida.

Uma coceira no sovaco

2010-01-28T16:03:00.000-08:00

Não, não foi uma aparição divina. Também não foi uma premonição que tive em um sonho. Foi uma simples coceira no sovaco que me mostrou que era hora de mudar o caminho...e o desodorante.

Da última vez que fui na academia cheia de gostosas eu resolvi fazer uma esteira básica. Não deu nem 5 minutos de caminhada eu já estava com a lingua de fora, pronta para uma cerveja bem gelada....suada...ahhhh. Mas, suada mesmo estava a garota que corria na esteira ao meu lado. Ela já estava lá há 1 hora e meia e não dava sinais de que iria parar tão rápido. Suas pernas torneadas e o abdomen tanquinho demonstravam que o empenho dela valia a pena.

Os homens também fizeram questão de demonstrar o quanto aquela "corridinha" da gostosa ao lado estava valendo a pena. A cada 30 segundos um dos bombados ia perguntar se a moça queria água, barra de cereal, massagem, helicóptero, etc. E eu, bem do ladinho, não ganhei nem um respingo de suor. Lógico que fiquei com uma dor de cotovelo filha da puta. Inveja mata...na verdade, provoca suicídio.

Mas, o maior problema não foi nem toda a atenção que ela estava recebendo, nem o quanto ela era esforçada e merecedora daquele corpo perfeito. O grande problema é que quando me dei conta eu estava babando na garota (e não sou lésbica...mas nunca digo nunca) e...e....e...coçando a porra do sovaco. E só quem já me viu coçando o sovacão sabe o quanto é brochante a cena.

Foi um momento doloroso, me senti a última das mulheres. Porém valeu para tomar uma decisão: parar de sofrer, invejar, reclamar e sair da porra da academia. Pô...pagar e malhar para sair de lá todos os dias se sentindo um cocô, um ser inferior...ah, vai pra merda, né?!

Hoje estou frequentando uma academia só para mulheres. É mais suave, engraçado e me sinto bem, pq lá é recheado de mulheres "normais". Não me mordo mais de raiva por não ter as curvas invejáveis que minhas parceiras de esteria tinham. Sei lá se foi uma fraqueza minha, mas a vida já tem muito coisa ruim pra gente ficar arrumando mais sarna para se coçar...principalmente se for o sovaco.

Crise dos 80

2009-12-10T06:52:00.000-08:00

Ontem liguei pra minha vó, para bater um papo e tal. Ela, como sempre, seguiu seu Manual de Procedimentos de Novela Mexicana e, como todas as boas mulheres da nossa familia, me disse melodramaticamente como sou uma neta malvada, que nem liga pra ela, e que já está mais do que na hora de eu ganhar um bom salário para ajudar meus pais ...e etc e tal. Bom, passando essa fase introdutória da nossa conversa, ela chorou. E dessa vez não era drama.

Minha vozinha está passando pela crise dos 80 anos. E achei justa, muito justa mesmo, a indignação dela. Não é como a crise dos 30 para as mulheres, ou a crise dos 50 para os homens. A crise dela é legitima! Em suas palavras, a mulher cheia de vida que tanto amo me disse que ela não acha correto ter uma mente tão jovem em um corpo que já não acompanha a vontade dela de viver.

Falamos sobre o quanto ela cuidou da saúde a vida toda (e cuida ainda, comendo coisinhas saudáveis e tal), dos longos passeios de bicicleta que ela fazia por toda Peruíbe até anos atrás. Então, como agora a recompensa não vem? Dores nos joelhos, bengala, falta de ar, fraqueza e tonturas não deviam ser a "consequência" de uma vida saudável.

Que resposta eu poderia dar a ela? Não sei ainda. Como dizer que esse é o processo cruel da vida sem magoá-la? Como dizer que realmente ela tem a mente muitos mais jovem do que a minha e a da minha mãe sem fazê-la sentir-se mal? Como contar que acho que provavelmente após a partida dela aqui da Terra nossos Natais se acabarão, pois ela é o espírito que une a familia? Preferi apenas dizer que eu a amo e que domingo vou almoçar com ela.

É difícil agradar a todos...na verdade, é impossível. Correria do trabalho, compromissos nos finais de semana entre outras coisas vão nos afastando do convívio familiar e sei que um dia vou sentir um tremendo arrependimento por isso, mas tenho que viver o HOJE da melhor maneira que consigo....e me esforço para fazer o melhor para todos, mas sei que a vozinha sente falta de todos a sua volta, como era na infância. Pena que os bons tempos nunca voltam.

Te amo vó!

Para Lara

2009-11-30T09:25:00.000-08:00

Oi bonequinha, provavelmente quando você aprender a ler e escrever, blog já será uma coisa obsoleta, careta e tal. Mas, vai aqui meu recadinho pra você, princesinha Lara, que trouxe muita mais luz para nossas vidas.

Larita, existe uma verdade absoluta que você deve saber: seus pais serão os únicos que te amarão incondicionalmente durante toda a sua vida, por isso os honre. Isso não quer dizer que você não será amada por muitos (avós, padrinhos, primos, amigos, amores e as titias..hehe), só quer dizer que o amor mais puro e verdadeiro virá sempre da Fro e do Fê.

Nunca subestime o valor das amizades. Boa parte das boas lembranças que você um dia contará para os seus netos será das aventuras que você vai viver com seus amigos.

Chocolate e coca-cola não emagrecem (sou um exemplo vivo disso..rs), mas também não matam. E às vezes são o melhor remédio. Sem contar as brejitas, lógico, mas é muito cedo para falar disso!!!

Filmes românticos deviam ser proíbidos, porque eles não retratam a realidade. Não se iluda que o amor vai te fazer flutuar, nem que existe o "foram felizes para sempre", mas curta os bons momentos que os relacionamentos vão te trazer (e que serão muitos..e que valem a pena) , mas sempre com um pé no chão. O outro pé pode deixar na lua, porque sem um pouco de ilusão a vida fica chata.

Apaixonar-se é bom demais. Dá um frio na barriga e um gelo no coração. Mas passa rápido, por isso aproveite cada segundo. E saiba que provavelmente seu primeiro amor será realmente apenas o primeiro.

Nunca nunquinha deixe de acreditar em você. No seu poder. Na sua missão. Você nasceu para brilhar e não se contente com menos do que isso.

Sobre suas titias, vou te dar umas dicas:

- Tia Nê - é aquela que você vai poder contar as coisas que te aborrecem, pq ela sempre vai te entender, te defender e brigar com o mundo para ver você feliz. O coração dela é muito grande (tipo os peitos);

- Tia Tathi - é aquela que sempre ajudará você nas festinhas e trabalhos de escola. Sempre te dará colinho e comidinha na boca. Ela é assim mesmo, generosa. A gente sempre pode contar com ela. Só não acredite quando ela disser que está com sono nas suas festinhas...kkk;

- Tia Dani - é aquela que sempre estará sorrindo, mesmo que tristinha por dentro. Ela é mais experiente do que as outras tias, pq ela é mamãe, então peça conselhos para ela....menos durante o pagodinho;

- Tia Clau - é aquela inspiradora, leonina. Ela é uma pessoa que consegue o que quer...sempre, ou quase sempre. Aprenda a sonhar e realizar com ela...e se der, invista num guarda-roupa como o dela..hehe.

É isso!!! Que papai do céu te abençoe!!!

Vai Sonhando.....

2009-11-16T15:42:00.000-08:00

Sempre que eu peço alguma coisa que o Daniel não pode (ou não quer...rs) me dar ele fala: Vai lá e acessa o http://www.vaisonhando.com..../ que tá lá. Brincadeirinha super madura à parte, realmente tudo que a gente quer tem que passar por sonho primeiro.

Eu sonho muito, mais acordada do que dormindo, mas para mim não tem emoção melhor do que acordar e me lembrar de um sonho que tive. Eu acho que os sonhos que a gente sonha dormindo são aqueles da alma, e os que a gente sonha acordado são da mente. Quando eu sonho acordada geralmente estou desejando algo, tipo que eu não estivesse em determinada palestra chata em um dia ensolarado. Já quando eu sonho dormindo eu ganho presentes do papai do céu, que acordada eu nem imaginaria.

Tem dias que sonho com Seu Jorge cantando pra mim, e outras vezes sonho com São Jorge me carregando em seu cavalo. As vezes danço forró, de vestido branco, com os pés descalços na areia (nossa...que delicia) e depois me refresco no mar, sob o olhar amoroso de Iemanjá. E é aí que eu sinto que deve existir algo a mais do que o nosso dia-dia aqui na Terra. Essas sensações que tenho nos sonhos poderão ser sentidas de verdade um dia. Às vezes eu desperto de um sonho já com saudades do que ele me proporcionou.

As vezes vou até a Africa em um trabalho humanitário, outras vou simplesmente me acabar no sambão. Lógico que tem aqueles sonhos pé no saco, em que eu sou cornuda, humilhada em público por mulheres lindas, ou então estou pelada (com os peitos batendo no umbigo) no meio de uma multidão, ou até mesmo que eu estou com caganeira....aí eu acordo no desespero, levanto da cama correndo para privada e num alivio digo....foi só um sonho.

Sonhar não custa nada!!! Por isso, meus amores, sonhem com os anjos...com as fadas...com os magos...com o amor....com a vida após a morte...com pessoas que já se foram...com pessoas que ainda vamos conhecer...sonhe dormindo....sonhe acordado.

Pode até ser que sonhos sejam um refúgio da realidade, mas eu prefiro pensar que são premonições de tudo de bom que virá!!!

Uma semana para amar o próprio corpo

2009-10-28T10:23:00.000-07:00

Comecei essa semana com o pé esquedo. Um mal-humor danado por vários motivos, mas o que mais contou pontos foi o do ponteiro da balança. Três kilos a mais acabam com a felicidade de qualquer mulher...junta isso com TPM e pronto: só faltava eu morder.

Aí encontrei uma notícia dizendo que o Programa de Orientação e Apoio aos Pacientes com Transtornos Alimentares da Universidade Federal de São Paulo está apoiando uma campanha intitulada Fat Talk Free Week (algo como “Uma semana sem conversas sobre engordar”). O objetivo é que por pelo menos uma semana as pessoas valorizem apenas os aspectos positivos do próprio corpo, sem reclamar, rosnar ou balbuciar nada referente a gordurinhas ou insatisfações. O propósito é que essa atitude de um up na autoestima.

Achei a idéia fantástica e até quarta-feira que vem vou amar meu próprio corpo e só vou valorizar as coisas que eu gosto em mim. Durante esses 7 dias vou apertar a tecla FODA-SE que fica em cima do meu abdomen fofinho, perto dos meus peitos salientes, que ficam próximos aos meus cabelos amados...kkkk

Quero só ver no que vai dar!!!!

Empretecos...esse texto é para NOZES

2009-10-09T12:30:00.000-07:00

Domingo, dia 04 de outubro, me tornei uma Empreteca. Empretec é um curso de 9 dias da ONU, aplicado no Brasil pelo Sebrae, que visa despertar nos participantes 30 comportamentos que um empreendedor deve ter. Mas não é do conteúdo do curso que eu vou falar (até porque é proibido), mas sim do conteúdo humano que tive nesses angustiantes e felizes dias.

Do mais novinho ao mais experiente, todos os participantes me surpreenderam, seja pelas atitudes, exposições ou por um simples tapinha nas costas. Foi rico, lindo e surpreendente conviver 9 intensos dias com pessoas tão cheias de vida, histórias, vontades e, principalmente HUMILDADE. Amei cada momento em que pude aprender com a experiência do Bene ou do Luiz, ou cada segundo que pude me inspirar na vontade jovem e ética do Henrique.

Acho que lá pelo segundo dia parecia que alguns ali eu já conhecia a vida toda. Foi muito choro, mas muita risada para compensar tanta lágrima. Como foi bom saber que ainda existe gente honesta, sonhadora e amiga! Obrigada Osni por cada gargalhada que me arrancou. Obrigada Rogério por me permitir chorar com você um momento tão lindo.

Marcia S. querida, valeu por compartilhar comigo alguns momentos de intimidade (e não estou falando aqui da tarefa do Motel). Marcia morena, agradeço por me mostrar, através do seu exemplo, que as vezes um simples sorriso muda a imagem que o mundo tem da gente, e eu SEI que você não é brava, pelo contrário, é um doce de pessoa.

Lucas, foi bom conviver com a sua fome de conhecimento e vontade de dividir. Fábio, sua atitude de nos trazer para o foco em momentos de disperção foi fundamental para eu saber como aplicar isso na minha vida aqui fora. Fabio Braço, seu jeito de falar olhando nos olhos foi cativante do primeiro ao última dia.

Júnior (grande Roberto), foi uma honra ter escutado suas palavras em várias ocasiões. André, nada como esse seu jeitão para levar mais amor para a turma. Paulo, você também contribuiu demais para a harmonia e união do pessoal.

Cintia e Valéria, vocês duas me inspiraram pela delicadeza das palavras e charme das roupas. Janaína, você me conquistou pela sinceridade das palavras e do sorriso (coisas de chocólatras..rs). Vivi...garota de ouro, fincou o pé ali e não saiu nem por causa da pneumonia...putz...que força amiga!!!

Fernando, agradeço de coração ter me auxiliado nas questões matemáticas. A todo momento você demonstrou que dividir é melhor do que chegar lá sozinho! Hebert, nada como um abraço para fazer do mundo um lugar melhor, não é?! Valdir, que exemplo de competência e humildade você me deu!!!

Nilson e Anderson, vocês me ensinaram muito sobre comprometimento com a vida! Valeu mesmo!! Elis, sua vontade fofa de fazer e acontecer deixou minha vida mais leve!!! Ah, Sr. Evandro, que lição de vida você me deu bem no finalzinho do seminário: OBRIGADA!!!!

Rafa, você só veio me confirmar que com bom-humor a vida é bem melhor! Continue assim, tá?! Dona Lana....que amor você tem pelo que faz, hein?! Bote mais fé na sua farinha...vc é especial!!! Jeff....vc venceu com a gente, hein! Vê se não esquece disso!!! Ahhh....e Zenaide querida, muito obrigada pelo seu desfile de generosidade.

Claro que eu deixei o melhor pro final. Na verdade, "os melhores": Sergio e Adão!!! Puxa vida, nem sei muito o que dizer de vocês. Eu até já disse que quero ser como vocês quando crescer. Quanta garra, quanto entusiasmo, quanto conhecimento, quanta simpatia, quanta atenção, quantas broncas, quantos abraços!!! Como é bom poder dizer que se hoje sou uma pessoa melhor é por causa de vocês 2.

Empretecos e Empretecas!!!! SOBREVIVI

A porta dos desesperados

2009-09-24T13:29:00.000-07:00

Ontem sai do trampo apressada. Tinha algo muito importante para fazer. Cheguei no local de destino e o estacionamento já estava cheio. Vejo algumas mulheres (elas são a maioria por lá) chegando no desespero. Quase passam por cima do meu carro para conseguir a última vaguinha lá no fundo do estacionamento. Mas eu as entendo, elas estão lá por necessidade, assim como eu. A garoa fria não espantou nenhuma fiel.

Entro correndo pela porta e vejo que ainda tem um lugar para eu sentar. Ufaaa....consegui!!! Vejo algumas moças muito bem vestidas e maquiadas comentando como o lugar está disputadíssimo. Concordo! Mais alguns minutos e uma mulher da minha faixa etária sobe no "palanque" e começa a falar no microfone.

O murmurinho diminui. Ela foca e mim e lança a pergunta: "Como está seu coração???". Imediatamente eu penso: "Está em paz. Tenho rezado bastante ultimamente e me sinto bem". Ela percebe que hesito em responder e completa: "Quero saber como está sua frequência cardíaca, porque vamos atingir 85% da nossa capacidade". Nossa, ainda bem que fiquei de boca fechada. Logo volto a realidade e vejo que meu assento é uma bicicleta, ao meu redor, ao invés de livros sagrados, velas ou terços, todos carregam toalhinhas e garrafinhas de água. Mas, juro que estou para conhecer gente mais fiel do que a mulherada da academia. Faça chuva ou sol, elas estão lá sempre, religiosamente cumprindo a Missão Verão 2010.

A professora cumpriu bem o papel dela de pregadora (seja como padre, pastor, medium, etc), porque não entendi metade do que ela falou e não via a hora de que a falação 100% Energia acabasse. Enfim, tenho muita missa pela frente para me livrar dos meus pecados (que são na sua maioria compostos por chocolate e pizza) e admiro muito a determinação do pessoal que frequenta a academia com tanto afinco. Mas sempre saio pensando (sem querer julgar ninguém, mas já julgando) de como seria o mundo se esse empenho todo fosse voltado para a caridade. Mas, ultimamente parece que ter barriguinha é muito pior do que roubar. Então, vamos a malhar!!!

Vida de Cão

2009-09-11T18:09:00.000-07:00

Sexta-feira, 10 horas da noite, estou aqui no meu notebook escrevendo, mas de olho em você. Você que chegou de mansinho, subiu na minha cama e encostou no meu travesseiro como se eu não estivesse vendo. Você, meu Tantan, que chegou há 10 anos nas nossas vidas para ser um "pocket show" daquilo que deveríamos ser por toda existência.

Já tive alguns cachorros, tenho mais de um agora, mas esse, o Thunder, em especial é a grande paixão da nossa familia. Há 10 anos nós não nos reuníamos para jantar, mas com certeza ficávamos todos juntos se fosse para fazer um carinho ou simplesmente olhar para você.

Para quem nunca amou um animal, esse texto pode parecer fútil e superficial, mas para quem tem ou já teve um bichinho de estimação, essas palavras, com certeza, já passaram pelas suas cabeças.

Estou aqui escrevendo mas de olho em você, meu Tantan. Ouvindo sua respiração pesada e imaginando se você tem idéia da força, da luz, do amor, da simplicidade, da amizade, da alegria que você trouxe para nossa familia??? Você me ensinou sobre a vida, com seus pequenos e estabanados gestos, você me ensinou a relevar, a admirar o por do sol, a falar não, a dormir sem tomar banho às vezes, a amar como se hoje fosse o primeiro e último dia da minha vida. Agora, aos poucos, você vem me ensinando sobre a morte. Não está sendo nada fácil vê-lo envelhecendo e doentinho, sinto que a cada dia você está nos deixando de mansinho. O mesmo mansinho que você sobe na minha cama.....e que eu vejo SIM!

Ah meu Tantan, tá foda enxergar as letras desse teclado com tantas lágrimas nos olhos, mas eu não poderia deixar de expressar minha gratidão por você ter aceitado fazer parte da nossa familia. Obrigada por cada ensinamento, por cada sapato que você comeu ou sofá que você rasgou, nos ensinando o desapego. Obrigada por hoje ter a paciência de se desligar da vida terrena aos poucos, deixando que a gente se acostume à idéia.

Eu acredito que Deus se manifesta de várias formas. Você é uma das manifestações divinas!!! Agora vou deitar do seu lado um pouco, curtir mais um pouco seus sonhos e rezar para você ficar saudável e por mais muito tempo com a gente. Mas, saiba que quando você tiver que partir, vá em paz, pois a sua missão foi mais do que bem-sucedida. Pode ganhar asas, pois você para mim já é um anjo.

Te amo!!!

Familia, familia, familia!!!!

2009-08-23T16:04:00.000-07:00

Se os amigos são a familia que a gente pode escolher, seria então a familia os amigos que a gente não queria ter??? Quando eu falo em familia, não falo aqui em pai, mãe e irmãos, mas sim no resto dos parentes. Ás vezes eu acho que não quero casar só para não ter "oficialmente" sogra, sogro, cunhado, co-cunhados e etc.

Estava pensando que o melhor reality show que poderia existiar seria colocar toda familia pra conviver durante 1 mês. Nossa....kkk....eu não participaria nem pelo R$1 milhão.

Deu merda

2009-08-17T09:08:00.001-07:00

Sábado de sol, depois de anos luz de mofo, lá vou eu pro sambão, curtir o aniversário do Figaro. Entro no meu carro cantarolando, toda feliz, o vento nos cabelos, óculos de sol, me achando a gatinha...haha. Pego meu namo na casa dele e vamos que vamos!!!

Quase chegando no local de destino sinto uma pontada por dentro....seria o destino??? As pontadas aumentam, o suor começa a escorrer na testa, mãos tremem...não, não é possível...Deus, me livra dessa....to quase cagando nas calças.

Olho pro meu namorado, já em agonia, e falo: "Dani, meu, to com dor de barriga". Ele, calmo e sereno responde: "Tudo bem, vamos até um shopping e você usa o banheiro". Eu retruco, já quase em convulsão: "Você não está me entendendo, tem que ser AGORA". Enquanto isso eu já me imaginando solteira pro resto da vida, afinal, cagar nas calças na frente do namô seria eternamente broxante.

Nisso levo uma buzinada na orelha, pelos gritos no carro ao lado, parece que dei uma fechada na doida varrida. Ela abre o vidro e grita: "Eu to com criança no carro, você tem que ser cuidadosa"......e eu pensando "Opa, será que ela tem uma fralda da criança para me emprestar??"

Finalmente avisto uma padaria, enconsto o carro igual louca e salto. Entro na padoca e o banheiro está sendo lavado...eu suplico por agilidade. No final, aaaaaaaaaaaaiiiiiii, que alívio (e graças a Deus eu tinha lencinhos umedecidos na bolsa), volto pro carro cantarolando novamente, o dia volta a brilhar, já consigo respirar.

A essa altura o sambão não rolava mais, a casa já estava cheia. Voltamos pra minha casa, o Daniel me contando várias piadas sobre cagões para quebrar o clima. E eu pensando na moral da minha história, que são 3 na verdade:

1 - Dor de barriga é uma merda, literalmente!
2 - Nem sempre quem te fecha no trânsito é bração, pode ser uma simples caganeira!
3 - Nem sempre o amigo que não aparece no seu aniversário é ingrato, pode ser uma simples caganeira!

Fui....tomar banho!!!

Magoou

2009-08-09T18:34:00.001-07:00

Assim como a felicidade é feita de pequenas coisas, a mágoa não foge à regra. Geralmente são palavras que não deveriam ser ditas, coisas que acontecem às escondidas, festas excludentes, coisas desse tipo que tocam o que o ser humano menos sabe controlar: o ego.

Conviver em sociedade não é fácil, conviver em familia menos ainda. É uma confusão entre amor, posse, ciúmes, necessidade de reconhecimento e lembranças que, juntas, podem transformar uma jornada conjunta em uma estrada que leva a caminhos bem distantes um dos outros.

Amo muito a minha familia (e aqui não incluo apenas pais e irmã). Lembro dos natais, reveillons e festas que fizeram da minha infância uma das mais felizes que um criança pode ter. Lembro que achava que todos eram felizes, hoje tenho minhas dúvidas se não era apenas efeito do álcool.

Se estamos cada vez mais individualistas é por causa dessas pequenas coisas que nos levam ao isolamento, como simples forma de proteção. É duro saber que nunca mais verei nossos natais, reveillons e festas do mesmo jeito, mas é bom saber que a realidade dá tapas na cara, para podermos prosseguir com o olho roxo, mas enxergando melhor o que a vida.

Errar todos erram. Eu erro diariamente, às vezes sem querer, às vezes por maldade. E toda noite antes de dormir peço perdão a Deus por esses erros e peço, do fundo do coração, que não tenha feito ninguém infeliz.

Hoje, infelizmente, vou dormir chateada, principalmente por saber que minha mãe ficou magoada com acontecimentos recentes, assim como eu fiquei. Mas é bom! Tudo é válido para compreendermos (ou odiarmos) o comportamento humano.

É isso aí....cagando, andando, sentindo o cheiro desagradável, deixando respingar nas pernas....mas sempre seguindo em frente.

Me viro nos 30

2009-07-23T18:14:00.000-07:00

Pois é, pois é, pois é!!! De repente 30??? Não, não foi tão rápido assim! São 30 aninhos de vida bem vividos. Tombos, pancadas, abraços, risadas....teve de tudo um pouco, mas, com certeza, o que mais eu recebi e dei nesse tempo todo foi o AMOR.

Não estou na neurose de virar uma trintona (essa neurose veio prematuramente e agora já passou, como todas as minhas pré-ocupações). Estou até empolgada em saber como eu era besta e quanto a gente pode melhorar com o tempo. Não, não deixei de ser besta ainda!

Muita coisa piora com o tempo (peitos, rugas, gordura, gases, intolerância a alcool, piadas repetidas, manias, medos, alergias, intolerância a mim mesma e mais uma porrada de coisas). Mas, muita coisa também melhora (métodos anticoncepcionais; auto-estima, profissionalismo, tolerância às falhas alheias e às próprias falhas, saber dizer não; relacionamento e mais uma caralhada de coisas).

Só sei que vou continuar rolando de rir assistindo ao Chaves; vou ficar de mau-humor se me acordarem no meio do cochilo vespertino; só vou beber na primeira noite do feriado e estragar o resto dos dias; vou continuar odiando escutar as pessoas mastigarem; vou tomar sempre 7 goles de água; vou dormir com uma luzinha acesa; vou continuar acreditando que as pessoas são boas e têm boas intenções; vou continuar tratando os outros como gostaria que me tratassem; vou amar cada vez mais minha familia e ser grata todos os dias por Deus ter me colocado exatamente aonde eu deveria estar; sempre vou fazer tudo o que puder pelas minhas amigas e amigos que amo; vou ligar pra Vanessinha e só pelo meu tom de voz ela já vai saber como estou (e isso é uma coisa que só Deus pode ter feito por mim); vou continuar brigando com a mamãe querida; vou continuar brigando com a vovó querida2; vou contar piadas exageradas como se eu fosse uma atriz no palco; não vou parar de falar PUTA QUE PARIU a cada 10 segundos, vou me matar para ver as pessoas que eu amo felizes; vou viajar para muitos lugares que muita gente não quer ir; vou continuar negando que quero casar e ter filhos; vou continuar amando quem eu quero amar...e por ai vai.

Mais tombos, pancadas, abraços e risadas. E lógico, muito AMOR!!! É isso que eu espero para os meus próximos 30 aninhos, pois sei que a vida é feita de fases e tudo é cíclico. Uma hora estarei feliz, outra estarei postando aqui minhas tristezas. Mas, o que me conforta é que em ambas as horas eu terei essas pessoas que eu tanto amo me aguentando, me incentivando, me criticando.....simplesmente me amando.

OBS: FELIZ ANIVERSÁRIO DRIZINHA!!!!!

Se voce é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda! Amanhã velho será, velho será, velho será! A menos que o coração, que o coração sustente, a juventude que nunca morrerá!

Chá de beber

2009-06-22T14:24:00.000-07:00

Ontem foi o Chá de Bebê da Lara, a já amada filha da Frô e do Fê. E estou para ver milagre mais bonito do que uma barriga crescendo.

Mas, na verdade, parece que foi ontem que éramos um bando de garotas, descendo a serra aos gritos, tomando todas, vivendo livres e felizes. A felicidade continua, mas de resto, tudo mudou.

Há uns aninhos começou a fase dos casórios das amigas (um baque no meu coração, amenizado pelos maravilhosos maridos que elas arrumaram) e agora esse passo enorme da gravidez da Fro. Claro que tenho outras amigas que já são mamães, mas essa é a primeira vez que acompanho a gravidez de alguém que já me levou pra tomar glicose em Peruíbe...e em muitos outros lugares..rs.....e está sendo lindo, delicado...inesperado.

É engraçado ver as mesmas carinhas que cantavam a plenos pulmões "se vc é jovem ainda" hoje estarem preparadas para colocar um filho(a) no mundo. É também uma honra continuar amiga dessas mesmas pessoas que ajudaram a escrever os capítulos da minha história de vida. E é ainda mais gratificante saber que todas estarão por muito tempo ao meu lado.

Se envelhecer é isso, que venha a maturidade!!! Dos bons tempos de sambão, fica de lição o trecho da música que diz "cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz".

Frô...pra vc beber..só chá!!!

De volta a sopa de letrinhas

2009-06-17T18:32:00.000-07:00

Não sei se é o inverno, se é a febre alta, ou se é a inquietação que me trouxe de volta a escrever. Ah...com certeza o post do Rato tb ajudou. Foi um reflexão, otimista aos meus olhos, sobre os 30.
Aí, lá venho eu novamente me lamentar, choramingar sobre as desgraças de peitos caindos e dívidas crescendo.

Sempre achei que aos 30 eu seria uma puta jornalista. Hoje, nem puta sou! To capengando no jornalismo, ainda mais agora que caiu a exigência do diploma para exercer a profissão, assunto esse que divide minha opinião e nesse exato momento quero que se foda.

To numa fase romanticamente ótima da minha vida, pq tenho uma pessoa especial comigo. Em compensação, de resto, to afundando numa areia movediça regada à diarréia. Mas, sei que logo logo um anjo joga uma cordinha, me tira dessa, e ainda me dá um banho de luz. Basta ter o que eu não tenho: calma!

Ainda possuo um bocado de ansiedade adolescente. Excesso de maturidade em algumas coisas...e falta de compreensão em muitas outras.

Faz muito tempo que não escuto uma música, reflito sobre a mensagem, curto o som, esse tipo de coisa que lava a alma. E não consigo fazê-lo por falta de prazer. Nem conversar to muito afim. Meu quarto virou meu refúgio...que ridículo.

Preciso voltar a sonhar, acreditar, planejar, tentar achar um sentindo para a vida. Não to falando que vou me suicidar, mas talvez minha alegria nata tenha se jogado de um precipício há tempos. Nem sei como as pessoas estão me aturando..alías, deve ser por isso que as pessoas sumiram. Eu não aceito mais um convite pra sair. Prefiro ficar me afundando no chocolate.

Tudo acima é ridículo perto das barbaridades do mundo, mas o meu mundo é aquilo que carrego na alma.

É isso...desabafo feito...alivio começando.....ufa!

Será que a culpa é uma doença moral?

2008-05-18T19:02:00.000-07:00

Sempre senti culpa. Por muitas coisas: por ter nascido e dado certo trabalho aos meus pais; por ter crescido e continuar dando certo trabalho aos meus pais; por não ser tão bonita ou inteligente quanto meu namorado merecia; por estar conquistando algumas coisas materiais, enquanto tem gente da minha familia precisando de ajuda financeira.

Esse sentimento de culpa anda, cada vez mais, de mãos dadas com minhas outras neuras. Afinal, até que ponto somos culpados pela infelicidade dos outros? Até que ponto somos responsáveis pelo sucesso do outro?

Nossa...como é ruim me sentir assim. Às vezes (99% das vezes) que estou desfrutando algo muito bom - um jantar em um bom restaurante ou uma viagem - me sinto feliz pelo prazer que estou me proporcionando, mas me sinto culpada por não estar compartilhando esse momento com pessoas que dão a vida por mim.

É foda! Esse é um dilema que me acompanha diariamente. Eu tento ajudar as pessoas que amo da maneira que posso, mas será que o correto não seria dividir tudo? Uma vez escutei uma frase que me marcou pra caralho: Dividir o arroz é muito fácil, difícil é dividir a picanha!

Diante da criação católica somos estimulados a doar, doar, doar. Por outro lado o capitalismo nos força a receber, receber, receber. Tento achar um meio termo, mas dificilmente consigo. E essa é uma das minhas maiores aflições, principalmente quando envolvem meus pais que tiraram a comida da boca para me dar, ou da minha irmã, que sempre compartilhou tudo comigo...sem jamais mencionar algo em troca.

Sei lá, essas questões me fazem perder o sono e até mesmo a saúde. Será que a maioria passa por isso?

Bjs e boa semana amigos

Como é difícil se comunicar

2008-05-06T05:27:00.000-07:00

A finalidade deste blog é a comunicação, seja através de palavrões ou textos literários. Parece fácil se comunicar, mas o difícil são as interpretações que cada um faz daquilo que lê. Sei que a intenção é essa....deixar que cada um chegue à sua conclusão.

Mas, infelizmente, meu último blog foi interpretado de maneira negativa pelo homem que eu amo. Isso me magoou. Então, hoje não vou postar nada....só desabafar.

Puta que pariu....caralho....que bosta....vai tomar no cú Adriana...idiota...estúpida...fofa...lindinha....te adoro Adri...rs.....hauhau....gostei disso!

Obrigada amigos!

Bjs

To ficando tiazona...

2008-05-04T17:09:00.000-07:00

A coisa mais radical que fiz nos últimos 5 anos da minha vida foi cortar o cabelo (sim, estou de franjinha ridícula...fashion....urgh). Foi-se o tempo em que as aventuras valiam mais do que as conseqüências. Sei lá, estou me sentindo “na linha”...e pior que estou gostando. Será que estou me tornando uma criatura comum? Sem histórias para contar para os meus netos? Porra....que netos???.

Acho que são duas coisas acontecendo em paralelo. A primeira é namorar...bonitinha e tal. A segunda é a responsabilidade de amadurecer. Para o namoro a solução é curtir esse momento...que está sendo muito bom, talvez o melhor da minha vida. Já para o amadurecimento....aí ferrou. A cada dia que passa me sinto mais responsável pelos meus pais. Eles estão envelhecendo e preciso aprender a cuidar de mim e deles. Não é fácil, nem financeiramente e nem emocionalmente.

No quesito “finanças”, escolhi uma profissão que não oferece possibilidades de carreira e carteira assinada. Nunca fui registrada na vida. Tenho minha própria empresa (no meu quarto) e tento fazer o melhor que posso para sobrar uma graninha no final do mês...mas está difícil. Já sobre as “emoções”, têm dias em que eu só queria voltar a ser aquela menininha magrela...faltar na escola...comer chocolate...e esperar um novo dia começar...sem responsabilidades. Não é mais assim...vivo angustiada com o hoje, o amanhã e também com o ontem. Faço academia para aliviar as tensões, mas vivo tensa porque não consigo os resultados desejados na academia...rs.

Será que já estou na crise dos 30? Assim como o Rato descreveu há pouco tempo? Ou estou em crises do “tempo moderno”...não aquele do Charles Chaplin..em que o capitalismo engolia o trabalhador....mas, um tempo mais moderno ainda...onde o trabalhador engasga-se com o capitalismo. O que será, afinal?

O saco de não ter um saco

2008-04-21T09:22:00.000-07:00

Não sou feminista. Nem machista. Eu queria mesmo é que fossemos todos do mesmo sexo. Nada mais desse papo de que mulher é isso, é aquilo, é sensível, é materna e blá blá bla. Nem de que homem não chora e outras babaquices que existem por aí. Mas, o que eu queria mesmo é que todos, homens e mulheres, ou sei lá como se chamaria essa espécie do mesmo sexo, pudessem ter a capacidade de reproduzir sozinhos. Assim, acabaria a necessidade de casamentos, de brigas pela guarda dos filhos, etc. Só ficariam juntos aqueles que realmente se amam, e não os que tem a obrigação social de educar um filho.

Muitas vezes eu brinco que queria ser homem, para não ter que menstruar, nem precisar fazer xixi sentada. Sei lá, eu queria ter um saco!!! Por que, às vezes, enche o saco (imaginário) essa briga entre os sexos. Percebo que se estou de mau-humor, logo já vem alguém e diz: está na TPM. Porra, TPM o caralho. To de saco cheio, só isso!!! Acho injusto o jeito como o mundo trata as mulheres, principalmente em países do oriente. Apesar que a imagem que o ocidente projeta atualmente das mulheres é que temos que ser todas putas para que a felicidade enfim chegue até nós.

Posso estar viajando demais, mas se fossemos todos do mesmo sexo acho que diminuiriam as injustiças mundiais. A sexualidade não seria mais tabu, e quem sabe até deixariam de existir os desumanos estupros. Ops....acho que acabei de deixar claro que até teríamos que deixar também de ser humanos.

Bom, às vezes, no fundo, acho que só queria poder andar com os peitos de fora em um dia de calor, sem que eles fosse motivo de tesão ou, pior ainda, de chacota. E queria também poder ficar de mau-humor porque meu time perdeu, porque cocei muito o saco e fez ferida...sei lá....mas qualquer coisa que não ligasse minha vontade de ficar num canto pensando na vida com a idiota TPM.

Cega por 90 minutos

2008-04-13T20:13:00.000-07:00

Embora esse não seja o foco da instalação, foi assim que me senti durante visita ao Diálogo no Escuro, localizado no Shopping Galeria, em Campinas. Durante 90 minutos percorri cerca de 600 mts2 totalmente no escuro, com mais 5 pessoas e um guia, sendo que o último é cego.

Silvio, esse é o nome do guia, tem a minha idade, 28 anos, e perdeu a visão aos 17. Foi ele que me tranquilizou durante nosso passeio por uma floresta, cidade, barco, feira, bar, entre outras coisas que compõem a instalação e que não vou contar para não estragar o passeio de quem for lá.

O passeio começa com cada um recebendo uma bengala-guia e depois vamos para uma sala "corta-escuro", ou seja, um breu total, sem nenhum vestígio de luz. Nesse primeiro momento eu já queria sair correndo, enxergar onde estava, comecei a me sentir sufocada. Mas, foi a voz confiante de Silvio que me fez prosseguir nessa aventura no escuro, onde todos os sentidos são explorados...e a gente nem imagina o tanto de potencial que eles têm.

No final da caminhada, quando tomamos um café dialogando em um sofá (totalmente no escuro) eu já me sentia tranquila, confortável e segura. É estranho o que uma mudança brusca dos nossos sentidos pode causar.

O mais legal de tudo é que não saí de lá com qualquer sentimento de piedade, dó, nem pena. Saí sabendo que a vida pode ser aproveitada de diversas maneiras, e que é ridículo julgarmos como o outro deve se sentir por ter uma deficiência.

Em um mundo onde a aparência está em voga, onde meninas de 15 estão morrendo de anorexia e trocando uma viagem por um par de silicones, é valioso passar por uma experiência como essa e enxergar (de verdade) a beleza invisível.

Eu, que nasci com uma deficiência (paralisia facial) nunca perdi tempo sentindo pena de mim mesma, Sempre vivi tudo intensamente...e quem me conhece sabe que sou autêntica. Sendo assim, esse passeio só reforçou minha crença na beleza da alma, no poder da mente e, principalmente, que é possível ser feliz quebrando padrões rídiculos impostos pela sociedade.

Bom, para finalizar, só queria dizer que nem assim perdi o medo do escuro.