Magoou

Assim como a felicidade é feita de pequenas coisas, a mágoa não foge à regra. Geralmente são palavras que não deveriam ser ditas, coisas que acontecem às escondidas, festas excludentes, coisas desse tipo que tocam o que o ser humano menos sabe controlar: o ego.

Conviver em sociedade não é fácil, conviver em familia menos ainda. É uma confusão entre amor, posse, ciúmes, necessidade de reconhecimento e lembranças que, juntas, podem transformar uma jornada conjunta em uma estrada que leva a caminhos bem distantes um dos outros.

Amo muito a minha familia (e aqui não incluo apenas pais e irmã). Lembro dos natais, reveillons e festas que fizeram da minha infância uma das mais felizes que um criança pode ter. Lembro que achava que todos eram felizes, hoje tenho minhas dúvidas se não era apenas efeito do álcool.

Se estamos cada vez mais individualistas é por causa dessas pequenas coisas que nos levam ao isolamento, como simples forma de proteção. É duro saber que nunca mais verei nossos natais, reveillons e festas do mesmo jeito, mas é bom saber que a realidade dá tapas na cara, para podermos prosseguir com o olho roxo, mas enxergando melhor o que a vida.

Errar todos erram. Eu erro diariamente, às vezes sem querer, às vezes por maldade. E toda noite antes de dormir peço perdão a Deus por esses erros e peço, do fundo do coração, que não tenha feito ninguém infeliz.

Hoje, infelizmente, vou dormir chateada, principalmente por saber que minha mãe ficou magoada com acontecimentos recentes, assim como eu fiquei. Mas é bom! Tudo é válido para compreendermos (ou odiarmos) o comportamento humano.

É isso aí....cagando, andando, sentindo o cheiro desagradável, deixando respingar nas pernas....mas sempre seguindo em frente.

Me viro nos 30

Pois é, pois é, pois é!!! De repente 30??? Não, não foi tão rápido assim! São 30 aninhos de vida bem vividos. Tombos, pancadas, abraços, risadas....teve de tudo um pouco, mas, com certeza, o que mais eu recebi e dei nesse tempo todo foi o AMOR.

Não estou na neurose de virar uma trintona (essa neurose veio prematuramente e agora já passou, como todas as minhas pré-ocupações). Estou até empolgada em saber como eu era besta e quanto a gente pode melhorar com o tempo. Não, não deixei de ser besta ainda!

Muita coisa piora com o tempo (peitos, rugas, gordura, gases, intolerância a alcool, piadas repetidas, manias, medos, alergias, intolerância a mim mesma e mais uma porrada de coisas). Mas, muita coisa também melhora (métodos anticoncepcionais; auto-estima, profissionalismo, tolerância às falhas alheias e às próprias falhas, saber dizer não; relacionamento e mais uma caralhada de coisas).

Só sei que vou continuar rolando de rir assistindo ao Chaves; vou ficar de mau-humor se me acordarem no meio do cochilo vespertino; só vou beber na primeira noite do feriado e estragar o resto dos dias; vou continuar odiando escutar as pessoas mastigarem; vou tomar sempre 7 goles de água; vou dormir com uma luzinha acesa; vou continuar acreditando que as pessoas são boas e têm boas intenções; vou continuar tratando os outros como gostaria que me tratassem; vou amar cada vez mais minha familia e ser grata todos os dias por Deus ter me colocado exatamente aonde eu deveria estar; sempre vou fazer tudo o que puder pelas minhas amigas e amigos que amo; vou ligar pra Vanessinha e só pelo meu tom de voz ela já vai saber como estou (e isso é uma coisa que só Deus pode ter feito por mim); vou continuar brigando com a mamãe querida; vou continuar brigando com a vovó querida2; vou contar piadas exageradas como se eu fosse uma atriz no palco; não vou parar de falar PUTA QUE PARIU a cada 10 segundos, vou me matar para ver as pessoas que eu amo felizes; vou viajar para muitos lugares que muita gente não quer ir; vou continuar negando que quero casar e ter filhos; vou continuar amando quem eu quero amar...e por ai vai.

Mais tombos, pancadas, abraços e risadas. E lógico, muito AMOR!!! É isso que eu espero para os meus próximos 30 aninhos, pois sei que a vida é feita de fases e tudo é cíclico. Uma hora estarei feliz, outra estarei postando aqui minhas tristezas. Mas, o que me conforta é que em ambas as horas eu terei essas pessoas que eu tanto amo me aguentando, me incentivando, me criticando.....simplesmente me amando.

OBS: FELIZ ANIVERSÁRIO DRIZINHA!!!!!

Se voce é jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda! Amanhã velho será, velho será, velho será! A menos que o coração, que o coração sustente, a juventude que nunca morrerá!

Chá de beber

Ontem foi o Chá de Bebê da Lara, a já amada filha da Frô e do Fê. E estou para ver milagre mais bonito do que uma barriga crescendo.

Mas, na verdade, parece que foi ontem que éramos um bando de garotas, descendo a serra aos gritos, tomando todas, vivendo livres e felizes. A felicidade continua, mas de resto, tudo mudou.

Há uns aninhos começou a fase dos casórios das amigas (um baque no meu coração, amenizado pelos maravilhosos maridos que elas arrumaram) e agora esse passo enorme da gravidez da Fro. Claro que tenho outras amigas que já são mamães, mas essa é a primeira vez que acompanho a gravidez de alguém que já me levou pra tomar glicose em Peruíbe...e em muitos outros lugares..rs.....e está sendo lindo, delicado...inesperado.

É engraçado ver as mesmas carinhas que cantavam a plenos pulmões "se vc é jovem ainda" hoje estarem preparadas para colocar um filho(a) no mundo. É também uma honra continuar amiga dessas mesmas pessoas que ajudaram a escrever os capítulos da minha história de vida. E é ainda mais gratificante saber que todas estarão por muito tempo ao meu lado.

Se envelhecer é isso, que venha a maturidade!!! Dos bons tempos de sambão, fica de lição o trecho da música que diz "cantar e cantar e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz".

Frô...pra vc beber..só chá!!!

De volta a sopa de letrinhas

Não sei se é o inverno, se é a febre alta, ou se é a inquietação que me trouxe de volta a escrever. Ah...com certeza o post do Rato tb ajudou. Foi um reflexão, otimista aos meus olhos, sobre os 30.
Aí, lá venho eu novamente me lamentar, choramingar sobre as desgraças de peitos caindos e dívidas crescendo.

Sempre achei que aos 30 eu seria uma puta jornalista. Hoje, nem puta sou! To capengando no jornalismo, ainda mais agora que caiu a exigência do diploma para exercer a profissão, assunto esse que divide minha opinião e nesse exato momento quero que se foda.

To numa fase romanticamente ótima da minha vida, pq tenho uma pessoa especial comigo. Em compensação, de resto, to afundando numa areia movediça regada à diarréia. Mas, sei que logo logo um anjo joga uma cordinha, me tira dessa, e ainda me dá um banho de luz. Basta ter o que eu não tenho: calma!

Ainda possuo um bocado de ansiedade adolescente. Excesso de maturidade em algumas coisas...e falta de compreensão em muitas outras.

Faz muito tempo que não escuto uma música, reflito sobre a mensagem, curto o som, esse tipo de coisa que lava a alma. E não consigo fazê-lo por falta de prazer. Nem conversar to muito afim. Meu quarto virou meu refúgio...que ridículo.

Preciso voltar a sonhar, acreditar, planejar, tentar achar um sentindo para a vida. Não to falando que vou me suicidar, mas talvez minha alegria nata tenha se jogado de um precipício há tempos. Nem sei como as pessoas estão me aturando..alías, deve ser por isso que as pessoas sumiram. Eu não aceito mais um convite pra sair. Prefiro ficar me afundando no chocolate.

Tudo acima é ridículo perto das barbaridades do mundo, mas o meu mundo é aquilo que carrego na alma.

É isso...desabafo feito...alivio começando.....ufa!

Será que a culpa é uma doença moral?

Sempre senti culpa. Por muitas coisas: por ter nascido e dado certo trabalho aos meus pais; por ter crescido e continuar dando certo trabalho aos meus pais; por não ser tão bonita ou inteligente quanto meu namorado merecia; por estar conquistando algumas coisas materiais, enquanto tem gente da minha familia precisando de ajuda financeira.

Esse sentimento de culpa anda, cada vez mais, de mãos dadas com minhas outras neuras. Afinal, até que ponto somos culpados pela infelicidade dos outros? Até que ponto somos responsáveis pelo sucesso do outro?

Nossa...como é ruim me sentir assim. Às vezes (99% das vezes) que estou desfrutando algo muito bom - um jantar em um bom restaurante ou uma viagem - me sinto feliz pelo prazer que estou me proporcionando, mas me sinto culpada por não estar compartilhando esse momento com pessoas que dão a vida por mim.

É foda! Esse é um dilema que me acompanha diariamente. Eu tento ajudar as pessoas que amo da maneira que posso, mas será que o correto não seria dividir tudo? Uma vez escutei uma frase que me marcou pra caralho: Dividir o arroz é muito fácil, difícil é dividir a picanha!

Diante da criação católica somos estimulados a doar, doar, doar. Por outro lado o capitalismo nos força a receber, receber, receber. Tento achar um meio termo, mas dificilmente consigo. E essa é uma das minhas maiores aflições, principalmente quando envolvem meus pais que tiraram a comida da boca para me dar, ou da minha irmã, que sempre compartilhou tudo comigo...sem jamais mencionar algo em troca.

Sei lá, essas questões me fazem perder o sono e até mesmo a saúde. Será que a maioria passa por isso?

Bjs e boa semana amigos

Como é difícil se comunicar

A finalidade deste blog é a comunicação, seja através de palavrões ou textos literários. Parece fácil se comunicar, mas o difícil são as interpretações que cada um faz daquilo que lê. Sei que a intenção é essa....deixar que cada um chegue à sua conclusão.

Mas, infelizmente, meu último blog foi interpretado de maneira negativa pelo homem que eu amo. Isso me magoou. Então, hoje não vou postar nada....só desabafar.

Puta que pariu....caralho....que bosta....vai tomar no cú Adriana...idiota...estúpida...fofa...lindinha....te adoro Adri...rs.....hauhau....gostei disso!

Obrigada amigos!

Bjs

To ficando tiazona...

A coisa mais radical que fiz nos últimos 5 anos da minha vida foi cortar o cabelo (sim, estou de franjinha ridícula...fashion....urgh). Foi-se o tempo em que as aventuras valiam mais do que as conseqüências. Sei lá, estou me sentindo “na linha”...e pior que estou gostando. Será que estou me tornando uma criatura comum? Sem histórias para contar para os meus netos? Porra....que netos???.

Acho que são duas coisas acontecendo em paralelo. A primeira é namorar...bonitinha e tal. A segunda é a responsabilidade de amadurecer. Para o namoro a solução é curtir esse momento...que está sendo muito bom, talvez o melhor da minha vida. Já para o amadurecimento....aí ferrou. A cada dia que passa me sinto mais responsável pelos meus pais. Eles estão envelhecendo e preciso aprender a cuidar de mim e deles. Não é fácil, nem financeiramente e nem emocionalmente.

No quesito “finanças”, escolhi uma profissão que não oferece possibilidades de carreira e carteira assinada. Nunca fui registrada na vida. Tenho minha própria empresa (no meu quarto) e tento fazer o melhor que posso para sobrar uma graninha no final do mês...mas está difícil. Já sobre as “emoções”, têm dias em que eu só queria voltar a ser aquela menininha magrela...faltar na escola...comer chocolate...e esperar um novo dia começar...sem responsabilidades. Não é mais assim...vivo angustiada com o hoje, o amanhã e também com o ontem. Faço academia para aliviar as tensões, mas vivo tensa porque não consigo os resultados desejados na academia...rs.

Será que já estou na crise dos 30? Assim como o Rato descreveu há pouco tempo? Ou estou em crises do “tempo moderno”...não aquele do Charles Chaplin..em que o capitalismo engolia o trabalhador....mas, um tempo mais moderno ainda...onde o trabalhador engasga-se com o capitalismo. O que será, afinal?