Resgatando a essência

Há umas semanas um baiano - já desencarnado - perguntou onde estava minha essência. Eu não soube responder. Mas essa questão ficou quicando na minha cabeça e estou disposta e de coração aberto a reencontrar aquela garota que não tinha muitos medos e mandava todo mundo tomar no cú.

Comecei minha busca me enfiando em uma casa na Juréia com uma galera do trampo. É incrível como minha vida é cíclica e sempre que eu tento me resgatar, acabo parando em alguma praia com uma turma maluquinha. E é bom, muito bom. Acho que tem dedos mágicos da mãe d´agua nesse meio...hehe.

Até cambalhotas eu virei nessa viagem! Quer mais resgate da alma do que isso? Fiquei feliz, de pernas para o ar (literalmente), vivendo a minha vidinha ali naqueles momentos, com pessoas que entraram há pouco na minha vida.

E essa busca vai continuar. É um comprometimento meu com O CARA.

Só preciso aprender a me amar mais. To me sentindo muito 'argh'. Não sei bem como trabalhar isso, num mundo tão de aparências. Não haveriam cirurgias plásticas suficientes para me colocar no páreo do mercado da pegação...e nem sei mais se quero. Então, bora cuidar do coração, pq tenho fé que um dia vou encontrar alguém que vai me amar pelo que sou, mas pra isso preciso me amar primeiro.

A solterice, a fluoxetina e o samba

Ontem fui ao Traço de União, uma casa de samba que frequento há muuuuuuuitos anos. Foi muito bom! Por vários motivos:

Primeiro: minhas amigas Tathi e Vanessinha foram comigo;

Segundo: o samba continua show de bola. O Aldo, a Deise e cia. continuam fazendo a gentem cantar e sonhar;

Terceiro: Pela primeira vez em seis meses eu não me senti só no meio da multidão e eu era exatamente quem eu queria ser (parece que a cura está quase no fim);

Quarto: A galera é da minha idade. Ninguém me chamou de tia;

Quinto: Pude relembrar coisas do passado, reencontrar pessoas bacanas, encontrar novas amizades do trampo, ver que os mesmos casados continuam indo lá para trair, e os mesmos que se acham os mais gostosos do mundo continuam indo embora sozinhos.

Agora a parte zuada:

Primeiro: Meu decote não é mais o mesmo...hauahau (pode ser porque estava frio e tive que usar uma gola "decente") e meu cabelo não é mais diferencial. Todas as garotas estavam com o cabelo chapado;

Segundo: Não fiquei tão mansa quanto gostaria e gastei 7 vezes mais o que eu podia (fuuuuuudeu);

Terceiro: Meu grau de exigência está maior...e parece que dos caras também...kkk. Tirando um bêbado que me agarrou, não fui "vitima" de nenhum xaveco que valesse a pena;

Quarto: A fila do banheiro estava insuportável e minha bexiga está envelhecida. Vou começar a levar fralda no pico....e pra Tathi também;

Quinto: Percebi que a mulherada está se respeitando muito menos do que há 6 anos. Vi muita menina levando dedada no rabo e adorando.

Bom, até aqui 5 prós e 5 contras. Mas digo que valeu....muito. Rir, sair, cantar, dançar, gastar, urinar e sonhar é muito bom. Viver é muito bom. Samba é remédio pra alma...e esse remédio não tem efeitos colaterais.

Ah, a fluoxetina do título é a pílula mágica que tem feito os meus dias mais azuis, minha pança mais tolerável e minha ansiedade mais amena. Mas não atribuo somente a ela a minha melhora, não. É uma junção de tempo, tratamento médico, amigas amadas, familia abençoada, um trampo legal e O Cara lá de cima. Porra...sou sortuda!!!

Adolescendo

No último sábado pulei mais uma casa a caminho do fim da vida na Terra. Fiz 31 anos! Engraçado como comemoramos cada ano de nossa vida de acordo com o estado de espírito. Já fiz festas de beber até cair, já fiz jantares para reunir amigos e família, mas desta vez preferi a deliciosa e exclusiva companhia da minha mãe, do meu pai e da minha irmã, em quase um retiro espiritual no sítio. Delicia...captei da natureza todas as energias que eu tanto precisava. E do amor da minha família, recebi todo o carinho e paciência que eu necessitava ainda mais.

Mas, para abrir com chave de ouro o dia do meu aniversário, eu, a Vanessinha e a Tathi, fizemos um café da manhã no Nosso Lar, abrigo de crianças e adolescentes que freqüentamos (junto com a Fla e a Dani) há mais de 10 anos e que é um ótimo lugar para dar e receber muito amor. ...e também para refletir sobre tudo que temos de bom nessa vida. E no domingo, para fechar com a mesma chave, minhas amadas amigas (e amigos tb) foram em casa...e pela primeira vez recebi os parabéns da Larinha...no auge dos seu quase 11 meses de vida. Ou seja, tudo perfeito, mesmo sem ser da maneira que imaginei há alguns meses.

Isso é a vida! Cair e levantar, apoiada pela família e amigos. É se surpreender com a simplicidade das coisas. É reaprender a valorizar os pequenos gestos. É ter a humildade de admitir que precisa de ajuda. É desacelerar em um mundo caótico. É chorar baixinho. É acreditar que o pior já passou. É se abrir para mais um ano de vida!!!!!

O sentido da vida

Semana quem vem completo 31 anos. Bem vividos, bem felizes, bem gostosos e cercados de amor. Mas, junto com esses 31 anos preciso encontrar o sentido da vida.

Minha tristeza não vem passando, minha luz está mais fraca, sinto isso a cada dia. Acredito que seja apenas uma falta de foco. Foco naquilo que pode me mostrar um sentido maior e completo do que é a vida.

Não quero acreditar que vida seja acordar, trabalhar, comer, dormir. Natais e reveillons. Aniversários. Saúde e Doença. Preciso acreditar e descobrir que a vida é muito além daquilo que meus olhos vêem. Preciso saber que existe um propósito para estarmos todos aqui....para eu estar aqui....para outros terem partido tão cedo daqui.

Meu psiquiatra disse no sábado que estou com depressão e transtorno de ansiedade. Acredito nele! Estou tomando os remédios direitinho ...hehe. Mas não sei se creio na forma de encontrar a cura oferecida pela medicina. Acho que minha cura está no meu espirito, em descobrir minha vocação, que acho que está relacionada a ajudar os outros.

Vamos ver o que os próximos passos me revelam.

Obs: Esse não é um post triste, nem de desabafo, nem legal, nem engraçado. É um post que aguarda próximos passos para poder ser categorizado.

Quando eu reencontrei O CARA

Faz uns 2 meses, ou mais ou menos isso, que eu reencontrei O CARA da minha vida. Foi em um dos momentos mais difíceis que vivia. Na verdade, ele sempre foi meu amigo, a gente conversa há muito tempo, mas nos últimos anos eu havia me afastado um pouco dele, porque minha vida estava boa, simples assim.

Aí tudo virou de cabeça pra baixo! E foi nesse momento que esse CARA colou em mim. Ele me dizia coisas que eu duvidava. Como ele podia me dizer coisas tão lindas, se eu me sentia tão sozinha e abandonada??? Como ele queria que eu acreditasse nele??? Mas, de uma maneira muito estranha eu acreditei.

Desse momento em diante, ele grudou. Estava ao meu lado, me olhando com ternura em quanto eu dançava forró até o pé sangrar, como se disesse "Tá vendo, tudo na vida tem um preço....e não é tão ruim pagar por isso quando você acredita em mim".

Nos momentos em que minhas amigas tentavam me animar, era só eu olhar pro lado e lá estava ele. Senti um pouco de medo, afinal, de onde vinha esse amor se ele tinha pessoas tão mais interessantes na vida dele?

Até mesmo quando eu estava com a minha familia, conversando, chorando ou rindo, ele estava lá!

Não deu outra, me apaixonei. Me entreguei mesmo! Sem vergonha, sem receio! Isso era amor!

E não é que é amor mesmo! Por isso hoje eu bato no peito e digo pra quem quiser ouvir que pra mim DEUS È O CARA!!!

De lá pra cá ele tá meu mano! Colocou de volta na minha vida uma pessoa especial que eu amo muito e até deu uma ajudinha pra essa pessoa começar a me perdoar pelas cagadas que já fiz. E ainda me disse: "Filha, eu tirei o que você tinha nos braços porque você não podia receber esse presente especial que eu guardava pra você com as mãos cheias"

E tem mais, muito mais! Ele me disse que o melhor só está começando. Tem como duvidar????

PS EU TE AMO

Ontem estava falando com a Tathi e a Dani sobre o filme PS: EU TE AMO. Claro que comecei a chorar e mudamos de assunto...começamos a falar do tiroteio que teve na esquina (http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2010/05/pm-morre-apos-perseguicao-assaltante-que-roubou-sua-noiva.html) ...só assunto alto-astral. Mas tive uma idéia :) Ao contrário do filme, em que o cara morre e deixa um monte de recados para a esposa, eu vou deixar aqui os meus recados para o meu futuro marido, que provavelmente eu ainda nem conheça (talvez já espiritualmente).


*Mor, chuchu, bebê, nego.....odeio esses apelidos. Por favor, me chame de algo criativo e que só faz sentindo para a gente. PS: EU TE AMO

*Sim, ter um quarto e uma cama de casal só pra mim é fundamental para a minha saúde mental. Que bom que você entende e concorda com isso. É por isso que somos tão felizes juntos. PS: EU TE AMO

*Tenho medo do escuro mesmo. Sei que você não acha isso engraçado, até porque não era você que via espíritos no seu quarto de madrugada....ou era também? PS: EU TE AMO

*Samba alimenta a alma. Adoro quando passamos nossas tardes de sábado com um copo na mão, samba no pé, cigarro na boca e amor no coração. Domingo a gente corre no parque para transpirar o álcool. PS: EU TE AMO

*Não é só porque mudo meu humor repentinamente que tenho transtorno bipolar. Eu tenho é Sindrome do Pânico. Obrigada por não me largar sozinha no meio da multidão. PS: EU TE AMO

*Também adoro junk food e amo chocolate. Essas pequenas coisas fazem nossas vidas melhores, né? Concordo com você que estou gostosa e que a minha barriguinha é só um detalhe bobo. PS: EU TE AMO

*A Stephanie já está fazendo intercâmbio, a Larinha já sabe ler e escrever...em inglês e espanhol.., os gêmeos da Vanessinha já estão na escolinha (hehehe), a Tathi já tá de barrigão....acho que está na hora de trazermos a Ana Lua para a Terra. PS: EU TE AMO

*A verdade às vezes dói, mas é bem melhor do que a omissão ou a mentira. Que bom que concordamos e praticamos isso. PS: EU TE AMO

*Sei que nossas diferenças são grandes. Sei que tenho muitos defeitos, mas valeu mesmo por respeitar minha opinião e enxergar minhas qualidades. PS: EU TE AMO

Acho que esse é um bom começo. Nos trocentos mil livros de auto-ajuda que ando lendo, sempre dizem que temos que desejar alguma coisa, sonhar com ela e colocar tudo num papel para que o universo transforme isso em realidade. Espero que postar num blog conte pontinhos...hehe...é nóis!!!

É tudo novo de novo

Ao mesmo que tempo que minha vida mudou no quesito "relacionamento", também mudou em "trabalho". De uma hora para outra perdi as duas coisas. Mas Deus é o cara. Ele sabe qual o peso da cruz que a gente aguenta carregar, então ele deu uma aliviada na minha e consegui (através de velas, preces, pais, prima e pessoas que mal conhecia) um freela muito legal, com uma galera jovem e animada. É, Deus é O CARA!!!

Ainda não cortei nem pintei o cabelo. Ainda não fiz mais uma tatoo nem coloquei um piercing. Ainda não fiz uma viagem louca. Ainda não fui a um bacanal. Ainda não fiz nada do que a mulherada costuma fazer quando muda o status "namorando" para "solteira". Ainda estou em recuperação e decidi que essa fase vai durar até quando eu quiser. Não vou me atropelar, pois um dos meus aprendizados com tudo isso foi baixar a ansiedade.

Mas agora, passado o baque inicial, não é que estou vendo uma luz no fim do túnel!!! Quem quer mudanças agora SOU EU!!! Porra, eu quero, eu posso, eu faço. Já li uma caralhada de livros de auto-juda, agora quero livros com emoção.

Porém, ao mesmo tempo em que penso que somos nós que fazemos a nossa vida, o tal do Sr. Destino, que me parece ser amigo íntimo de Deus, tem me mostrado que não adianta querer fugir dele, mais cedo ou mais tarde ele te encontra. Bem que poderia ter sido mais cedo...(né pessoa especial da minha vida????). É Sr. Destino!!!! Vivendo e aprendendo!!!

E pra fechar, um sambinha de primeira: Tenha fé, nunca perca a fé em Deus!!

Amigas........amigos...........familia...........amo vcs!!!!